Mostrando postagens com marcador Pra Rir. Mostrar todas as postagens
Mostrando postagens com marcador Pra Rir. Mostrar todas as postagens
quarta-feira, 24 de agosto de 2011
HOMEM x MULHER
HOMEM pensa...MULHER sente
HOMEM fala.... MULHER discute
HOMEM analisa... MULHER conserta depois
HOMEM esquece o que deveria lembrar....MULHER lembra o que deveria esquecer
HOMEM se arruma .... MULHER se prepara
HOMEM quer mais .... MULHER quer um
HOMEM olha...MULHER repara
HOMEM diz não...MULHER diz talvez
HOMEM pega...MULHER se entrega
HOMEM tenta fazer certo...MULHER procura defeito
Iguais, feitos um para o outro, diferentes ou avessos...homem e mulher se completam!
terça-feira, 19 de abril de 2011
50 motivos para gostar de ser homem!
|
sexta-feira, 8 de abril de 2011
Carta para mim
Esta semana , enquanto organizava algumas bagunças encontrei uma carta minha para mim! Ela dizia o seguinte:
"Oi eu mesma,
Hoje é nosso aniversário de 15 anos e resolvi escrever esta carta para "eu de 30 anos". Não sei se nossa ansiedade vai deixar a gente esperar tanto tempo para abrí-la, mas vamos nos esforçar certo?
Bom, espero que daqui há 15 anos estejamos casadas, já que o papai disse que só vai me deixar namorar quando eu fizer 18 anos...dos 18 aos 30 tem bastante tempo pra conhecer o menino certo não é? Com 30 anos acho que já estaremos prontas para ser mamãe, então espero que nossos filhos não sejam pestinhas como os da tia Ruth - acho que não vou aguentar cuidar de um pentelho como o João!
Se eu fizer tudo direitinho com 17 anos entro na faculdade, então, na sua idade você já será uma profissional de sucesso e muuuuito rica. Não vai nem precisar pedir dinheiro para comprar esmaltes igual a mim. Só preciso decidir se vou ser atriz, arquiteta, bióloga ou dentista.
Mamãe diz que sou muito nova ainda para ficar plantada na academia e me tirou do balé porque percebemos, juntas, que eu não tinha muito talento (isso você já sabe né?rsrs) , mas com a sua idade e sendo mãe não quero que estrague meu corpo. Somos desengonçadas mas uma caminhada de vez em quando faz bem, e não é nada ruim passar um tempo malhando para deixar tudo bem durinho. Só não vale esportes radicais: pega mal alguém da sua idade querendo fazer atividades de adolescente...olha o mico hein?
Ah, antes que eu me esqueça: os meninos hoje em dia estão muito folgados, então não quero ver você choramingando pelos cantos por causa das bobagens que eles fazem...eles são uns sacos e metidos e só pensam em futebol. Eu acho que com 30 anos eles crescem e ficam mais legais, tratam as mulheres melhores e pensam em se casar logo também. Acho que nosso marido vai ser assim, nem vai demorar muito tempo namorando para querer casar..obaaaa!
Bom, vou guardar esta carta num lugar bem legal. Vai ser muito gostoso ler tudo isso e ver que eu estava certa...porque eu sempre tenho razão rsrsrs!
Bjo pra mim! "
É ... não tem como voltar no tempo e encontrar aquela menina doce e inocente que, sentada em sua escrivaninha, decidiu escrever uma carta para o futuro. Mas se pudesse encontrá-la entregaria a seguinte resposta:
" Eu adolescente,
Quanta inocência da sua parte achar que aos 30 anos estaríamos com todos os nossos problemas resolvidos. Sinto lhe informar que você escolheu a profissão errada, logo, mesmo com dez anos de ralação ainda estou durinha da silva, ou seja, aquele papo de estar bem sucedida e com muito dinheiro já era.
Outra coisa, os rapazes de 30 anos não tem muita diferença dos de 15...ainda amam futebol e nos trocam fácil fácil por algo chamado happy hour. Também não são muito a favor de casar nesta idade, na verdade o assunto lhes causa brotoejas... Não fica difícil deduzir , portanto, que ainda estou solteira!
Meu corpo não está tão ruim assim. Mesmo sobrando pouco tempo para me exercitar procuro dar umas voltinhas a pé de vez em quando. Porém tenho que confessar que ultimamente posso ter lhe decepcionado...resolvi praticar um esporte que, na verdade, era para ter começado com uns 7 ou 8 anos de idade, quem sabe assim resolveríamos o nosso problema de coordenação. Acontece que, mesmo depois de tanto tempo, ainda sou desengonçada e o resultado desta aventura pelos esportes foi um tornozelo fraturado, uma placa metálica e mais 7 pinos!!!
Enfim, o que aprendi depois de tanto tempo é que a gente NEM SEMPRE tem razão, e 15 anos não mudam tanto a vida de alguém como a gente imagina."
JULIANA
sexta-feira, 18 de março de 2011
BLÁ...
A mulher que nunca gostou de receber um mimo que se manifeste agora!
Por mais desligada ou anti-romântica que seja, toda mulher adora uma surpresa, ou um botão de flor e até um bilhete romântico. O que nos faz diferente é o tamanho de nossa carência, e, consequentemente, o tamanho do romantismo necessário para curá-la. Ou seja, quanto mais carente, maior deverá ser a surpresa, e neste ponto, fico com pena dos rapazes. Agradar uma romântica extremamente carente não é para qualquer um!
No entanto, ultimamente posso dizer que a mulherada não anda muito afim de enrolação....Quer ser romântico? Seja direto! Chega de blá blá blá...as mulheres querem um blá , bem decidido e do tamanho exato!
Nos tempos em que o virtual supera o real muitas vezes, e que tudo é medido por caracteres (140 geralmente), nada mais justo do que deixar de lado a velha carta romântica de 3 ou 4 páginas, que no final muitas vezes deixava mais dúvidas do que certeza, e partir para a carta ideal, escrita por Marisa Monte, Nando Reis e Carlinhos Brown e cantada por Cássia Eller:
" Caso contente, papel passado e presente, desembrulhado ou vestido, eu volto logo, me espera...não brigue nunca comigo, eu quero ver nosso filho..."
Isso sim é um BLÁ do tamanho certinho pra qualquer mulher!
JULIANA
quinta-feira, 30 de dezembro de 2010
E DÁ-LHE FESTA!
Fim de ano, chegam as festas... É impressão minha ou TODO ano é a mesma coisa?
A primeira etapa da fase de festas começa com as "confraternizações", que seguem um ritual todo próprio: começa com o famoso amigo secreto de 10,00 que, convenhamos, já está na cara que não vai ter um final feliz, afinal, o que se compra de bom com 10,00? Sempre tem o engraçadinho que adora falar dos defeitos do seu "amigo invisível", aquela que todo ano dá pano de prato de presente, ou sabonetinhos e creminhos que compra de revistas. Tem o que tira o chefe e compra presente caro só para puxar o saco dele, o bom é que geralmente esses são os que ganham os tais sabonetinhos sortidos para a alegria dos colegas. E tem também a famosa frase: " o meu amigo invisível é bem visível..." Depois do amigo secreto vem o happy hour. Todos, banhados pelo espírito natalino, tentam deixar de lado as rusgas e diferenças. Mas, depois de três ou quatro copinhos de chopp quente o espírito natalino que se dane! Começa a fofoca de "quem tá pegando quem", riso falso, e, com um pouco de sorte, um barraco no fim da noite.
Findada todas as confraternizações ( da empresa, do curso de inglês, da turma de balada, do colegial ...) vem a parte mais esperada: os jantares em família. Sai ano, entra ano e tudo continua igual! Tem sempre um tio chato que bebe demais e sai apertando todo mundo, tem sempre alguém chorando ( com ou sem motivo) e , pra quem achou que não precisava mais se preocupar em comprar presentinho de 10,00, tem o "amigo da onça", tão traumatizante quanto o "amigo secreto" da confraternização, lembra? Os solteiros precisam responder sempre à clássica pergunta: e aí? quando vai sair dessa vida e arrumar um(a) namorado(a)? Mas eles não são os únicos que sofrem: os que namoram são inundados de perguntas sobre quando sai o casório, os recém casados sobre quando chegam os filhos, e os que tem filhos sobre que horas que o pentelho costuma dormir.
O legal de tudo isso é que sempre tem um, ou mais amigos sacanas, que fazem aquela viagem dos seus sonhos nesta época e, meia noite, mandam aquele torpedinho básico: "Boas festas aí cara, porque aqui tá demaaaaais!". O pior não é isso, é que ele te manda a mensagem meia noite, mas como as linhas estão todas congestionadas a maldita chega só às 4:00 da madrugada quando
você já está dormindo!!! Mas, tudo tem volta, afinal um dia você fará ou já fez uma sacanagem dessa com alguém.
E a queima de fogos? A não ser que você tenha seu próprio iate e vá até a praia de Copacabana assistir ao vivo o show, o melhor mesmo é ver pela TV: a praia fica lotada, o mar cheio de oferendas, os cruzeiros abarrotados...Mas, tem os que insistem em fazer seu próprio foguetório. Compram alguns fogos coloridos, montam no terreno próximo de casa, e acendem: uma parte dos convidados se esconde com medo de que algo dê errado, outra parte grita para o que foi acender tomar cuidado e , o que sobra, que geralmente é quem pagou pelo material todo, assiste os 5 minutos de faíscas.
Todo ano é tudo igual, então só nos resta aproveitar...
BOAS FESTAS A TODOS!!!
JULIANA
terça-feira, 23 de novembro de 2010
QUEM MANDOU QUEIMAR O SUTIÃ!!!
Primeiro foi a Eva: mulherzinha intrometida e topetuda, que resolveu desobedecer o dono de tudo isso aqui e mordeu a maçã. Pronto! Uma mordidinha só e tudo desandou...como castigo as mulheres ficaram séculos e séculos amordaçadas e sob às rédias de uma sociedade machista.
Depois vieram as mulheres cansadas de servirem seus homens, lavar, passar, cozinhar, de serem vistas apenas como um objeto e de não terem direito à voz ativa, Então, 400 delas reuniram-se em 7 de setembro de 1968 e foram protestar contra um concurso de miss em Atlantic City. O episódio ficou conhecido como Bra-Burning, ou A Queima dos Sutiãs. Mas PASMEM: nenhum sutiã foi queimado...essa história de fogueirinha foi só fofoca (também, com 400 mulheres juntas tinha que surgir uma fofoquinha, vamos combinar...). Mulheres do mundo inteiro resolveram seguir as amigas de Atlantic City e saíram queimando seus sutiãs por aí ( desta vez de verdade). Aqui surge minha primeira dúvida: será que naquela época os sutiãs eram caros como hoje? Eu não queimaria um meu NEM A PAU!
Enfim, com esta atitude, digamos, original, as mulheres conquistaram seus lugares aos poucos: agora temos o direito de votar, de trabalhar fora, de liderar empresas, de ser PRESIDENTE! Tenho que me curvar e agradecer por isso.
Maaaaaaas, graças à Eva, às queimadoras de sutiãs e tantas outras revolucionárias, que, vale lembrar, NÃO ESTÃO MAIS POR AQUI, hoje temos funções acumuladas: mãe-mulher-funcionária.
Acordamos com a sensação de nem termos dormido, cansadas da correria do dia anterior e já vamos para a primeira batalha do dia: achar uma roupa para sair para o trabalho. Arruma cabelo, disfarça olheira, veste-se e voa para o emprego. Rala o dia todo, corre para casa, faz jantarzinho gostoso, se arruma para o marido ( porque "ai se ele chega em casa e te pega cheirando gordura..."), cumpre sua segunda jornada e reza por uma noite tranquila de sono.
Mulher de hoje arruma torneira vazando, troca lâmpada, mata barata...mas não pode dizer que faz isso quando está acompanhada...senão perde sua feminilidade! Aqui vem minha segunda dúvida: tanta luta para conquistar igualdade com os homens e temos que esconder o que sabemos para podermos tê-los do nosso lado?
Tanta conquista, mas tanta sobrecarga acompanhando-as que fico aqui pensando: quem mandou queimar o sutiã????????????
domingo, 31 de outubro de 2010
NO GINECOLOGISTA
Desde pequena a idéia de ir a um ginecologista me aterrorizava. Nem meus pais me viam nua, como então conceber a ideia de um desconhecido me olhando por um ângulo que eu jamais serei capaz de me ver?
Protelei a tão temida visita até o último momento, mas saúde é saúde, então, como costumo fazer em situações de perigo, fui logo de uma vez para acabar com a tensão e marquei com o médico da família.
Na sala de espera, fingindo ler uma daquelas revistas velhas típicas de consultório, não conseguia me conformar com a naturalidade das mulheres que estavam ali. Um homem, com o qual não tinham intimidade nenhuma, ia examiná-las! Como podiam estar tranquilas?
Quando ouvi meu nome juro que, por um instante, desejei com toda a força do mundo que um furacão passasse por ali e arrasasse com tudo. Pelo menos eu não sairia de medrosa e teria fugido da consulta por “motivo de força maior”...
Levantei-me e, como um gado indo para o abate, fui caminhando até o encontro do meu carrasco.
_ Bom dia! Entre e fique a vontade.
Queria poder ter dado a resposta que ele merecia: queria ver você ficar a vontade com as pernas abertas diante de um desconhecido!
Uma senhora, simpática até, sorria irritantemente o tempo todo. Acho que, no fundo, ela se divertia com o meu pavor. Ela apresentou-se como secretária do doutor e disse que ficaria ao meu lado durante o exame. Como se isso me ajudasse...agora seriam dois me olhando do avesso!
Vesti um roupão, deitei-me e , de cara ele começou a apalpar os meus seios. Fez um sinal de positivo, anotou algo e explicou que era um exame para ver se eu tinha algum carocinho. E eu ali, fingindo ser tudo super natural. Passamos então para o “ exame interno”.
Que coisa humilhante!
Aliás, homem ginecologista é como mulher numa oficina mecânica, pode até ser muito competente, mas não COMBINA!!! Não dá para ser natural, e muito menos aceitar conselhos sobre cólicas, TPM e menstruação de alguém que nem sequer tem um útero!
Tentei pensar em campo florido, pôr do sol numa praia afrodisíaca, qualquer coisa que fizesse eu mudar o foco daquela situação. Não me lembro como terminou a consulta, nem o que ele me disse. Lembro que fiquei com cãibra no rosto de tanto sorrir sem vontade.
Demorei um ano até a próxima consulta, mas desta vez com uma mulher, o que, definitivamente, não a tornou menos humilhante.
JULIANA
quarta-feira, 13 de outubro de 2010
Pérolas da equipe da ecologia
- Aaaaahhhh! Tem uma barata no barco!!!
- Fica tranqüila, amiga, essa não é uma barata comum. É uma barata comestível.
- Ah, tá!
- Mas vê se não coloca a mão pra fora do barco, senão o peixe te bica!
- Pode deixar... Eu to aqui olhando pra represa e lembrando das minhas férias no Araguaia. Vocês sabiam que eu vi um golfinho no Araguaia??? É, eu vi um golfinho! Ah não, era um boto...
- E boto come o quê?
- Não sei, mas minhoca é que não é...
- Não é mesmo... Por falar nisso, como os meninos estão pescando, tá cheio de minhoca aqui... Cuidado pra elas não te picarem...
- Tá bom, tá bom... Gente, mas mudando de assunto, dêem uma olhada no Fló... ele não tá parecendo um sapinho?!? QUEIN, QUEIN!
terça-feira, 5 de outubro de 2010
NÃO É O AMOR
Tanta gente insiste em definir o que é o amor que eu resolvi ser diferente e falar o que NÃO é o amor.
"Amor é fogo que arde sem se ver..." isto não é amor: é MENOPAUSA
"É um não querer mais que bem querer..." isto não é amor: é INDECISÃO
"É um contentamento descontente..." isto não é amor: é DEPRESSÃO
"Amor é sentir borboletas no estômago" fácil, isto é ENJÔO.
"Nada é pequeno no amor..." ahã...vai lá amar um japonês e depois me fala...
"Tão bom morrer de amor e continuar vivendo" assinado: o ZUMBI
"Amar é cansar-se de estar só..." ESQUIZOFRENIA
" É fácil amar os que estão longe..." principalmente a sogra!
" Amar é olhar juntos na mesma direção." isto é ESTRABISMO
" O amor foge de todas as explicações possíveis" quem foge de explicação é POLÍTICO EM CPI!
"Amar é ter as pernas trêmulas..." na na ni na não...isto é PARKINSON
Está vendo só como definir o AMOR é difícil? E tem gente que ainda reclama...
JULIANA
segunda-feira, 13 de setembro de 2010
Mulher gosta é de cowboy
Esta é uma homenagem aos cowboys, meus amigos ou não. Depois de realizar uma diversificada pesquisa de satisfação, com um considerável número de mulheres, cheguei à conclusão de que as que preferem um PLAYboy é porque nunca pegaram um COWboy. Aliás, um cowboy não é pego nunca, ele pega sempre. E como pega!!! Alguns mais instruidinhos afirmam que mulher não se pega, mulher se conquista e, assim, acabam por agradar ainda mais o eleitorado.
Além disso, homem que é criado na fazenda, ou que tem a fazenda de alguma forma presente em sua vida, aprende desde cedo a fazer valer a sua palavra e a honrar com os seus compromissos. Respeita os mais velhos, gosta de crianças e trata bem os animais. Por todos estes motivos (e mais alguns) é que eu gostaria de criar os meus filhos na roça.
Não que cowboys não tenham defeitos, é claro que os têm. Por exemplo, o maior problema deles está relacionado à mulherada. É que geralmente eles gostam tanto de mulher que não conseguem ter só uma. E mesmo assim, elas se apaixonam loucamente.
Como diria uma amiga, basta que cheguem com suas máquinas, grandes, fortes, potentes, duras e mortíferas (para os desavisados, esta é a descrição dos meios de locomoção dos cowboys, ou seja, as camionetes, rs), de posse de suas fivelas (que geralmente representam algum prêmio recebido em uma competição), suas botas de couro de avestruz e algumas gotas de Desire ou Farenheight que elas entram em colapso nervoso, têm crise de gastrite e brigam entre si. Afinal de contas, mulher gosta é de cowboy, com bota, espora e pinta de herói!
Be.
quarta-feira, 8 de setembro de 2010
Operação Auto Estima
Depois do luto pós pé na bunda, com direito a toneladas de chocolate e lenços de papel, é chegada a hora da virada.
Chega de lamentações, de tentar descobrir porque ouvi pela milésima vez que sou a mulher certa na hora errada; já cheguei no fundo poço, agora é bater o pé e subir! Recuperar a auto estima é o primeiro passo. Nesta altura do campeonato, ou a recupero ou a perco de vez.
Percebi que algo estava muito errado comigo quando, numa tentativa frustrada de sair com minhas amigas para badalar, um rapaz me chamou de linda e eu corri para o banheiro chorando. Isso mesmo: chorei porque alguém me chamou de linda!! Dois erros básicos: chorar depois de um elogio só porque não foi quem você queria que o fez, e tentar sair com as amigas quando você está se sentindo um lixo...vai enganar quem?
Depois disso, eu tinha a opção de me acabar em casa ou iniciar a “operação auto estima”. Escolhi a segunda.
Primeiro passo: MUDAR O VISUAL. Não sei por que, mas nós mulheres temos a sensação de virar outra pessoa com um simples corte de cabelo. Se tiver coragem para virar loira então...
Segundo passo: IR ÀS COMPRAS. Nesta hora compramos coisas que provavelmente usaremos apenas no provador da loja, ou , no máximo numa festinha íntima com os amigos, só para recebermos elogios. E nestas festas sempre tenho um amigo, um que me conta tudo do universo masculino, e que ao ver meu desespero sempre dispara logo um: “Ta gostosa hein? Se eu não fosse seu amigo , te pegava...” (na verdade ele sempre esquece que tentou várias vezes...homens!).
Pronto! Fases 1 e 2 concluídas com sucesso ( mesmo sabendo que a parte da cantada foi quase uma caridade).
O terceiro passo é apenas para casos emergenciais. Supondo que o ex tenha feito um estrago daqueles e que as estratégias anteriores não surtiram efeito nenhum, talvez seja necessário recorrer a esta última cartada: passar na frente de um prédio em construção.Quanto mais andares tiver o tal prédio, mais tempo estão trabalhando os funcionários, logo, mais “sedentos” podemos supor que estão. A intenção é passar na frente da obra quantas vezes forem necessárias até que se consiga ouvir uma cantada. Nesta fase, a derradeira, não importa como, nem de quem, venha a cantada, afinal, pra quem nunca ganha nada qualquer badulaque é presente.
JULIANA
segunda-feira, 30 de agosto de 2010
O COMEÇO DO FIM
Chega mais um final de semana e você conta com aquele programinha básico de namorados para curti-lo: filme, um barzinho com a turma, qualquer coisa para os dois ficarem juntos. Mas eis que seus planos vão por água a baixo quando ele liga e resolve ter uma conversa séria. Pelo telefone mesmo ele lhe diz que está confuso, que você é a mulher certa para casar, mas que apareceu na hora errada. Neste exato momento você até para de escutar o que ele está falando, afinal, essas frases a gente já conhece!
Três coisas que eu ainda não consegui entender:
1- Por que todo homem insiste em terminar uma relação com a desculpa de que está muito confuso? Se resolveu terminar é porque não está mais confuso, pelo contrário, está bem decidido: quer ser solteiro. Se estivesse na dúvida tentaria mais um pouco para ver o que realmente queria.
2- Por que continuam nos dizendo que somos as mulheres certas para casar, mas aparecemos na hora errada? Se somos para casar, oras, que casem com a gente. E quem disse que queremos casar neste exato momento, se a hora é a errada, esperaremos a certa.
3- E, finalmente, por que esperam o final de semana e usam o telefone para nos descartarem? Se fizessem isto na segunda-feira, pessoalmente, a gente tentaria fixar melhor a atenção para ver o restante dos argumentos que viriam depois das duas célebres frases, talvez assim nem discutiríamos mais, e melhor, teríamos a semana toda para nos recuperarmos e assim conseguiríamos curtir o final de semana.
Mas não controlamos essas coisas. Então fica assim: relação acabada, fim de semana sem programação, chocolate, choro, horas no telefone com as amigas, chocolate, pragas e mais pragas em cima das fotos antigas, chocolate...
No final, nos damos conta de que a única coisa do gênero masculino que realmente desejamos que fique do nosso lado neste momento, é o chocolate. Cientificamente, o chocolate tem um charme químico, substâncias que induzem o nosso cérebro a liberar outras tantas substâncias espetaculares, responsáveis por nos deixar ligeiramente felizes.
Ah...o chocolate! Se os homens soubessem o que ele realmente faz com a gente nos trariam caixas e mais caixas antes de terminar conosco! Seria um sedativo que nos pouparia uns três dias de sofrimento.
Entender o final de uma relação não é fácil, mas a parte do chocolate sempre me deixa com água na boca!
JULIANA
domingo, 22 de agosto de 2010
O COMEÇO
Cássia, 27 anos, resolveu mudar suas atitudes. Bem sucedida profissionalmente, sempre foi um fiasco em suas relações amorosas. E ela nunca engoliu aquele velho papo feminista de que mulher não precisa de um homem para ser feliz. Ela queria um homem sim! Aliás, havia chegado num estado em que não escolhia mais as características do seu homem perfeito. A partir de agora queria um HOMEM e ponto!
E resolveu mudar de atitude por um motivo simples: as que tivera até a data fatídica de sua decisão, nunca lhe trouxera um bom relacionamento. A primeira coisa que ela decidira é que, independente do homem ela arriscaria uma relação. O único requisito era que ele deveria ser gentil, do resto, ela se viraria depois.
Depois de várias experiências, Cássia aprendeu algumas coisas, mas principalmente que o começo é a pior parte!
No começo não se sabe nada do parceiro, tudo é novidade. Ele faz uma esquisitice durante uma conversa e você não tem idéia se aquilo foi um surto ou é uma mania. Quando o rapaz sumia, Cássia nunca sabia se podia ligar, e isso sempre gerava conflitos. Normalmente ela não ligaria, achava que um sumiço era um recado dado, mas como resolvera mudar suas atitudes, vá lá...ligava!
E o primeiro encontro a sós? Quantas coisas Cássia aprendeu! A primeira é que, por mais descolado que seja o rapaz, camiseta cavada e pochete nunca eram um bom sinal. Ela até conseguira que um deles largasse a pochete, mas a camiseta cavada sempre relutava em sair do armário de alguns pretendentes. A segunda é que NUNCA se deve pedir um prato com rúcula. Rúcula é um atentado ao primeiro jantar! Sempre fica um pedaço entre os dentes. Certa vez, um desses pedaços voou no prato de Cássia, ela o via como em uma cena do filme Matrix, em câmera lenta, se depositar vagarosamente em cima de seu risoto chiquérrimo. Nunca mais pediu rúcula, nem saiu com o rapaz.
Depois de tantas aventuras, Cássia finalmente encontrou o seu homem perfeito! Conversando certa vez com ele, falando sobre o passado de cada um, Cássia foi deixando sua personalidade antiga a mostra.
Duas semanas depois desta conversa, o seu homem perfeito resolveu terminar. Achou Cássia sem personalidade, afinal, como pode alguém deixar para trás tantos conceitos?
Cássia, hoje com 35 anos, continua bem sucedida. Mas desistiu de mudanças!
JULIANA
segunda-feira, 9 de agosto de 2010
Pérolas da equipe da cultura
- Vocês assistiram o Jornal Nacional hoje? Eu fiquei assustada... Passou sobre aquele furacão que atingiu vários países. Como é o nome dele mesmo? Ah, lembrei, é tsunami...
- E eu, então? Li uma reportagem sobre uma avalanche de pedras que destruiu uma cidade na Suíça. Ou será que foi na Suécia?
- Dãaarrrrr... Suíça e Suécia é tudo a mesma coisa...
- Ah, tanto faz... Nessas horas é que eu agradeço o Cristóvão Colombo por ter descoberto o Brasil, aqui não tem nada disso!
- Sabe que eu acho que não foi bem uma descoberta.... Tudo foi uma questão de espertismo.
- É, pode até ter sido... De toda forma, devemos sempre homenagear a nossa pátria tão amada, cantando o hino nacional:
- Ouviram dois Piranga às margens plácidas
De um povo heróico o brado retumbante
E o sol da liberdade em raios púuuuuuuuublicos...
- É, amigas, o Brasil é tão bom que até Jesus nasceu aqui... Lá no Belém do Pará...
Be.
Be.
domingo, 8 de agosto de 2010
Ser Pai de Menina
FELIZ DIAS DOS PAIS!!!
segunda-feira, 2 de agosto de 2010
Pérolas da equipe da beleza
- Nossa, amiga, nem me fale... não estou mais aguentando esse monte de cabelos na minha cabeça!
- Que isso, tá linda!
- Sério? Você acha mesmo??? Que bom ouvir isso... logo hoje, que eu tô me sentindo tão feia... Tá tudo desjuntado na minha roupa, esse meu colar cheio de pinduricaio... Não tá legal!
- Estou falando sério, sim. Você também emagreceu... Tá de dieta?
- Não, não estou de dieta, não. Descobri no meu curso que você precisa comer pelo menos o que o seu corpo precisa. Além disso, quando você está com sede, você tem que beber é água.
- Isso é verdade... Temos é que entrar na malhação, que emagrece e ainda acaba com a celulite. Só não acaba com as estrias, afinal de contas, estria é uma coisa genérica...
Be.
Be.
sexta-feira, 30 de julho de 2010
BANHEIRO FEMININO: VERDADE, MENTIRAS E SUGESTÕES
Que atire a primeira pedra o homem que nunca quis saber o que realmente se passa dentro de um banheiro feminino!
Pois eu venho lhes contar TUDO!
Verdades, mentiras, teorias e, como não poderia ser diferente, a minha opinião sobre o que realmente deveria acontecer lá dentro.
Primeiro vamos começar com as verdades. Sim, é verdade, 90% das mulheres preferem ir ao banheiro acompanhadas de uma, ou mais, amigas. É como se existissem assuntos específicos para se tratar dentro de um banheiro! Geralmente, 8% das mulheres vão sozinhas ao toalet porque saíram em número ímpar e a dupla da mesa acabou de voltar de lá...os outros 2% vão sozinhas porque preferem assim.
Particularmente, me encaixo na minoria dos 2%.Prefiro privacidade e odeio fofoca de espelho de banheiro. Conhecem? É quando uma amiga olha para a outra com uma vontade tremenda de fazer uma fofoca, ou falar mal de alguém da mesa, ou da roupa da companheira que acabou de chegar e aí solta a frase: Amiga, vamos ao banheiro? E para quê? PARA FOFOCAR...só isso! Empacam a pia, e quem realmente usou o nosso querido sanitário para fazer o que se destina a ele, tem que ficar dançando de um lado para o outro para lavar as mãos! Conselho: se você amiga, odeia a garota da sua mesa, não saia mais com ela...se quer contar algo do seu super paquera, liga para a amiga no dia seguinte, mas não empaque a pia!!!
É mentira! Não existem mesas de ping pong, quadra de jogo de petecas ou de qualquer outro esporte em que o número mínimo de jogadores seja dois. A gente demora muito por conta das filas intermináveis! E as filas demoram para andar por que? Por causa das fofocas...(percebem como tudo gira em torno de um único fato?).
Agora vem a parte que eu mais gosto: SUGESTÕES!
A primeira é que em toda porta do sanitário deveria existir um corrimão. Sim, um corrimão! Nós, mulheres, aprendemos desde muito cedo que nunca, em hipótese alguma, deveremos nos sentar em um vaso sanitário de uso público. Não adianta forrar com papel...geralmente a borda do vaso está tão molhada que o papel se desintegra. Sendo assim, temos que nos equilibrar segurando nossas bolsas, nossa roupa, o cabelo para que ele não tampe nosso rosto, e , numa pose super confortável, tentar atingir nosso alvo. É nesta hora, meus amigos homens, que tanto escutam sermões sobre as últimas gotinhas que caem no vaso, que vocês deveriam estar do outro lado da porta, prontos para presenciar o cenário devastador que fica sobre o vaso logo que terminamos nosso martírio urinário. Só não aconselho comentar. Se soltarem um: A-hã, e depois sou eu que molho tudo né benzinho? para uma mulher em TPM é surra na certa! Voltando ao corrimão: se tivermos algo para segurármos com firmeza, nossa mira seria muita mais facilitada.
A segunda já é uma questão econômica: para que vaso sanitário se não podemos encostar neles? Muito mais barato sairia um banheiro com grandes buracos no chão! No lugar do vaso proponho vários lixos, enormes, com bocas bem largas. É que além de segurarmos a bolsa, a roupa, o cabelo, e fazer todo um esforço homérico para nos mantermos semi-agachadas, temos que nos limpar e ainda acertar o cesto de lixo!!!! Lixos enormes...é...boa pedida! Já o buraco no chão acho que exagerei...
Enfim amigos curiosos, amigas que concordam e fazem qualquer uma dessas coisas, amigas que discordam mas que também não sentam no vaso (tenho certeza que, pelo menos da idéia do corrimão vocês gostaram), fico por aqui com mais um texto para vocês se divertirem...ou não...fiquem a vontade!
Assinar:
Postagens (Atom)














