Que atire a primeira pedra o homem que nunca quis saber o que realmente se passa dentro de um banheiro feminino!
Pois eu venho lhes contar TUDO!
Verdades, mentiras, teorias e, como não poderia ser diferente, a minha opinião sobre o que realmente deveria acontecer lá dentro.
Primeiro vamos começar com as verdades. Sim, é verdade, 90% das mulheres preferem ir ao banheiro acompanhadas de uma, ou mais, amigas. É como se existissem assuntos específicos para se tratar dentro de um banheiro! Geralmente, 8% das mulheres vão sozinhas ao toalet porque saíram em número ímpar e a dupla da mesa acabou de voltar de lá...os outros 2% vão sozinhas porque preferem assim.
Particularmente, me encaixo na minoria dos 2%.Prefiro privacidade e odeio fofoca de espelho de banheiro. Conhecem? É quando uma amiga olha para a outra com uma vontade tremenda de fazer uma fofoca, ou falar mal de alguém da mesa, ou da roupa da companheira que acabou de chegar e aí solta a frase: Amiga, vamos ao banheiro? E para quê? PARA FOFOCAR...só isso! Empacam a pia, e quem realmente usou o nosso querido sanitário para fazer o que se destina a ele, tem que ficar dançando de um lado para o outro para lavar as mãos! Conselho: se você amiga, odeia a garota da sua mesa, não saia mais com ela...se quer contar algo do seu super paquera, liga para a amiga no dia seguinte, mas não empaque a pia!!!
É mentira! Não existem mesas de ping pong, quadra de jogo de petecas ou de qualquer outro esporte em que o número mínimo de jogadores seja dois. A gente demora muito por conta das filas intermináveis! E as filas demoram para andar por que? Por causa das fofocas...(percebem como tudo gira em torno de um único fato?).
Agora vem a parte que eu mais gosto: SUGESTÕES!
A primeira é que em toda porta do sanitário deveria existir um corrimão. Sim, um corrimão! Nós, mulheres, aprendemos desde muito cedo que nunca, em hipótese alguma, deveremos nos sentar em um vaso sanitário de uso público. Não adianta forrar com papel...geralmente a borda do vaso está tão molhada que o papel se desintegra. Sendo assim, temos que nos equilibrar segurando nossas bolsas, nossa roupa, o cabelo para que ele não tampe nosso rosto, e , numa pose super confortável, tentar atingir nosso alvo. É nesta hora, meus amigos homens, que tanto escutam sermões sobre as últimas gotinhas que caem no vaso, que vocês deveriam estar do outro lado da porta, prontos para presenciar o cenário devastador que fica sobre o vaso logo que terminamos nosso martírio urinário. Só não aconselho comentar. Se soltarem um: A-hã, e depois sou eu que molho tudo né benzinho? para uma mulher em TPM é surra na certa! Voltando ao corrimão: se tivermos algo para segurármos com firmeza, nossa mira seria muita mais facilitada.
A segunda já é uma questão econômica: para que vaso sanitário se não podemos encostar neles? Muito mais barato sairia um banheiro com grandes buracos no chão! No lugar do vaso proponho vários lixos, enormes, com bocas bem largas. É que além de segurarmos a bolsa, a roupa, o cabelo, e fazer todo um esforço homérico para nos mantermos semi-agachadas, temos que nos limpar e ainda acertar o cesto de lixo!!!! Lixos enormes...é...boa pedida! Já o buraco no chão acho que exagerei...
Enfim amigos curiosos, amigas que concordam e fazem qualquer uma dessas coisas, amigas que discordam mas que também não sentam no vaso (tenho certeza que, pelo menos da idéia do corrimão vocês gostaram), fico por aqui com mais um texto para vocês se divertirem...ou não...fiquem a vontade!
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