BANHEIRO FEMININO: VERDADE, MENTIRAS E SUGESTÕES

      Que atire a primeira pedra o homem que nunca quis saber o que realmente se passa dentro de um banheiro feminino!

      Pois eu venho lhes contar TUDO!

      Verdades, mentiras, teorias e, como não poderia ser diferente, a minha opinião sobre o que realmente deveria acontecer lá dentro.

      Primeiro vamos começar com as verdades. Sim, é verdade, 90% das mulheres preferem ir ao banheiro acompanhadas de uma, ou mais, amigas. É como se existissem assuntos específicos para se tratar dentro de um banheiro! Geralmente, 8% das mulheres vão sozinhas ao toalet porque saíram em número ímpar e a dupla da mesa acabou de voltar de lá...os outros 2% vão sozinhas porque preferem assim.

       Particularmente, me encaixo na minoria dos 2%.Prefiro privacidade e odeio fofoca de espelho de banheiro. Conhecem? É quando uma amiga olha para a outra com uma vontade tremenda de fazer uma fofoca, ou falar mal de alguém da mesa, ou da roupa da companheira que acabou de chegar e aí solta a frase: Amiga, vamos ao banheiro? E para quê? PARA FOFOCAR...só isso! Empacam a pia, e quem realmente usou o nosso querido sanitário para fazer o que se destina a ele, tem que ficar dançando de um lado para o outro para lavar as mãos! Conselho: se você amiga, odeia a garota da sua mesa, não saia mais com ela...se quer contar algo do seu super paquera, liga para a amiga no dia seguinte, mas não empaque a pia!!!

     É mentira! Não existem mesas de ping pong, quadra de jogo de petecas ou de qualquer outro esporte em que o número mínimo de jogadores seja dois. A gente demora muito por conta das filas intermináveis! E as filas demoram para andar por que? Por causa das fofocas...(percebem como tudo gira em torno de um único fato?).

     Agora vem a parte que eu mais gosto: SUGESTÕES!

     A primeira é que em toda porta do sanitário deveria existir um corrimão. Sim, um corrimão! Nós, mulheres, aprendemos desde muito cedo que nunca, em hipótese alguma, deveremos nos sentar em um vaso sanitário de uso público. Não adianta forrar com papel...geralmente a borda do vaso está tão molhada que o papel se desintegra. Sendo assim, temos que nos equilibrar segurando nossas bolsas, nossa roupa, o cabelo para que ele não tampe nosso rosto, e , numa pose super confortável, tentar atingir nosso alvo. É nesta hora, meus amigos homens, que tanto escutam sermões sobre as últimas gotinhas que caem no vaso, que vocês deveriam estar do outro lado da porta, prontos para presenciar o cenário devastador que fica sobre o vaso logo que terminamos nosso martírio urinário. Só não aconselho comentar. Se soltarem um: A-hã, e depois sou eu que molho tudo né benzinho? para uma mulher em TPM é surra na certa! Voltando ao corrimão: se tivermos algo para segurármos com firmeza, nossa mira seria muita mais facilitada.

     A segunda já é uma questão econômica: para que vaso sanitário se não podemos encostar neles? Muito mais barato sairia um banheiro com grandes buracos no chão! No lugar do vaso proponho vários lixos, enormes, com bocas bem largas. É que além de segurarmos a bolsa, a roupa, o cabelo, e fazer todo um esforço homérico para nos mantermos semi-agachadas, temos que nos limpar e ainda acertar o cesto de lixo!!!! Lixos enormes...é...boa pedida! Já o buraco no chão acho que exagerei...

     Enfim amigos curiosos, amigas que concordam e fazem qualquer uma dessas coisas, amigas que discordam mas que também não sentam no vaso (tenho certeza que, pelo menos da idéia do corrimão vocês gostaram), fico por aqui com mais um texto para vocês se divertirem...ou não...fiquem a vontade!

JULIANA

Os piores tipos de beijo

E quem é que não experimentou pelo menos um dos beijos mais horripilantes que circulam pelo mercado?

Beijo TOUCHÉ: inspirado na esgrima, refere-se à tentativa ininterrupta de tocar a garganta de outrem, utilizando-se da própria língua. Consiste em um desesperado entra e sai de espada (no caso, a língua) com o objetivo de tocar o adversário (as  amígdalas do ser beijado).

 

Beijo RODA GIGANTE: derivado da Física, este beijo realiza um movimento circular uniforme, permitindo, assim, calcular a freqüência e o período com que a língua do indivíduo percorre incessantemente os 360º de nossas bocas.

Beijo KELLY KEY: apesar de ter surgido bem antes da musa, este beijo pode ser diretamente relacionado à sua canção de maior sucesso: BABA, BABY! Ainda não se sabe se o problema é originado do excesso de saliva ou da falta de sucção da mesma, mas o resultado final consiste sempre em duas bocas totalmente lambuzadas e um possível afogamento de uma das partes. 

 
Beijo ASPIRADOR DE PÓ: a pressão que o ser beijante impõe à boca do beijado é capaz de sugar tudo o que estiver passando por ali: bala, saliva ou língua. Pessoas que beijam assim geralmente são muito egoístas e desejam levar tudo para si. Como não conseguem, geralmente deixam bocas, línguas e mandíbulas cansadas por onde passam.

 
Beijo VÁCUO: caracterizado pela total ausência de matéria (língua) em um determinado volume de espaço (boca). Desta forma, ficamos à deriva no espaço, procurando ser sermos procurados, um verdadeiro caos no meio do nada.

Be.

Para beijar, basta treinar!

O primeiro beijo a gente nunca esquece. Mesmo que tenha sido ruim. Aliás, principalmente se tiver sido ruim, porque é a partir de então que tomamos consciência de que precisamos treinar para melhorar o nosso desempenho.

Tenho muitas lembranças das conversas na escola, onde as amigas se reuniam para trocar dicas de como beijar melhor. Mas eu só fui dar ouvido a elas depois do desastre do meu primo bacio. Foi uma mistura de nervosismo, inexperiência, muita baba, línguas que não cabiam dentro das respectivas bocas e, pra completar, os arames do aparelho que resolveram se soltar, enfim... uma tragédia. Mas depois disso, aprendi várias técnicas.

Tinha o treino na laranja: depois da fruta descascada e devidamente partida, era só pegar uma metade e ir apreciando com a língua. A laranja ia pingando na mão, no queixo, começava a cair no pescoço, na roupa e virava uma lambança só.

Também tinha o treino no espelho: esse era fácil. Bastava estacionar em frente ao nosso próprio reflexo, levar a boca em um ato de narcisismo explícito e começar a beijar. O problema era o nariz. Pelo menos pra mim, já que eu simplesmente não encontrava um lugar para colocá-lo. No fim das contas, eu tinha um espelho todo babado, um nariz todo vermelho e não tinha aprendido nadica de nada.

Não posso deixar de comentar sobre o treino do gelo. Neste caso era preciso colocar o gelo em um copo pequeno e tentar pegá-lo com a língua. Após atingir este objetivo, era só colocá-lo na boca e deixar que ele deslizasse delicadamente. Conclusão: a boca ficava congelada, os movimentos faciais praticamente paralisados e eu ainda não tinha aprendido a beijar.

Para finalizar tinha o treino no braço. Sabe aquela dobrinha interna do cotovelo? A técnica era incrível: bastava passar a língua de um lado pro outro, naquele espacinho entre o braço e o antebraço. Mas isso devia sempre ser feito com a pele bem limpa, a fim de evitar os tradicionais gostinhos de suor, poeira ou creme hidratante na boca. Eca!

Mas eu confesso que todas essas técnicas não passaram de perda de tempo. É beijando que a gente aprende a beijar, apesar de todos os pesares nesse meio tempo. E não é por nada, não, viu... mas é cada beijo ruim que aparece por aí, que até laranja afina! Por isso, na próxima crônica eu vou comentar sobre os piores tipos de beijo que eu já tive notícias.


Be.

Cantadas

       Aos homens de plantão, fica uma pergunta: quem lhes ensinou que cantadas funcionam? E mais: quem lhes ensinou essas cantadas?

       Cheguei a cogitar a hipótese de existir no DNA masculino um gene específico para a criação destas tão temidas frases prontas. Alguns dão a sorte deste gene vir carregando uma dose de humor o que lhes deixa em ligeira vantagem em relação aos que apenas o apresentam na forma bruta.

          Que atire a primeira pedra a mulher que nunca ouviu um:

  "Ôôô lá em casa!" ( dá vontade de ir na casa dele e dizer: Tá, estou aqui...e agora mané? Vai fazer o que?)

  " Você vem sempre aqui?" ( Vinha, mas agora que reparei que você também vem resolvi mudar de lugar)

    " Você é tudo que sempre sonhei..." (Agora tenho cara de TV de 51 polegadas com transmissão 24hs de jogo do Corinthians!!!!!!)

      Esta é para aquelas, que como eu, tem olhos azuis: "Que olhos lindos...dá eles para mim?" (juro que minha vontade é de andar com um par de olhos de vidro no bolso e entregá-los ao espertinho que fala isso!)

    Definitivamente, essas frases não combinam com a conquista! E podem acreditar amigos, as mulheres que se deixam levar pelas tais, geralmente estão à perigo, e mulher nesta situação costumam dar um trabalho...

          Se as frases já não dão certo não preciso nem comentar sobre os cheiros no pescoço e orelha, puxadas de cabelo e pegação na cintura né?

        O caminho para a conquista não é tão complicado como parece. Sejamos honestos: o mercado está totalmente a favor dos homens. Existe muito mais mulheres solteiras , e isto resulta em um esforço significativamente menor para vocês amigos. Levando isto em conta, um simples olhar correspondido já é um sinal verde para uma aproximação. A não ser que você tenha mau hálito, seja fedido e tenha um papo muito ruim, apenas o fato da mulher dar este espaço  já é uma batalha vencida. 

         Na dúvida, fale com um amigo próximo a ela. Eu disse amigo, que isto fique bem claro. Amigas podem causar certa confusão, achar que você a cantou primeiro, passar o recado errado. Então é sempre bom prestar atenção se ela está com um amigo e ser sincero com ele. Caso ele esteja saindo com seu foco ele te avisará, homens tem uma certa camaradagem nestes momentos, que confesso nunca entendi, que no final fica tudo certo e, se o cara for bom mesmo, ainda te apresenta a amiga dela.

          Bom humor é essencial, e uma conversa animada, sincera e sem "pavonismo" (exibição gratuita das suas qualidades) é muito mais agradável do que frases prontas. E nada me tira da cabeça que quem as inventou foi uma dessas mulheres à perigo, que caiu em alguma conversa furada e saiu dando conselhos à homens inseguros, criando uma rede de frases sem sentido que, no final, perdeu o controle. Eu disse que elas dão trabalho!

JULIANA

            

           

       

Nas “deprês” de domingo à noite

Acho que “nas deprês de domingo à noite” está para “nos embalos de sábado à noite” assim como a Coca Zero com a pizza (do domingo) está para a vodka com energético (do sábado).

Por que será, hein? Sempre me perguntei isso, mas nunca parei pra listar os motivos que levam grande parte das pessoas a se sentirem apáticas, tristes ou pessimistas aos domingos. Então é justamente o que farei agora, logo depois de um domingão super negativo.

A maioria dos domingos até começa bem, isto é, quando a ressaca não nos deu o ar da sua graça. Geralmente domingo é dia de almoçar em família, ouvir os tios contando as mesmas histórias pela décima nona vez, ver os priminhos tentando se matar em uma guerra de almofadas, escutar as músicas que a avó gosta e quer que todo mundo dance, como se estivesse em um baile. Depois de tudo tiramos uma soneca. Até aí tudo bem. O drama começa é quando a gente acorda pela segunda vez no dia:

Ao ligarmos a televisão...

Já damos de cara com o Faustão.

Nada mal. Pior que isso,

Só mesmo o Domingo Legal.

Ao levantarmos da cama, do sofá, ou de onde quer que tenhamos tirado o nosso cochilo, vamos direto pra geladeira. Procuramos comida... Mais comida. Como se a do almoço não tivesse sido suficiente. E olha que o cardápio era composto de frango com lasanha, com estrogonofe, com lagarto ao molho madeira, com arroz à grega, com batata assada, com creme de milho, quibe cru e churrasco. Um festival de coisas gostosas, mas que não tem nada a ver entre si... não combinam, entendem?!? Do tipo que cada família preparou a sua especialidade preferida e no fim “juntou as panelas”... Tenho certeza que vocês já viram essa cena. Não é possível que só a minha família seja tão buscapé assim!

De repente, mas ainda pensando na comida, começamos a lembrar do nosso fim de semana e decidimos fazer um balanço até então. Caso ele tenha sido bom, gostaríamos que o sábado (e a vodka) voltasse. Ou melhor, desejaríamos voltar à SEXta-feira, pra poder fazer tudo de novo. Ah!!! E como! Mas, caso o weekend tenha sido um caos, queremos que a segunda chegue logo e, assim, o trabalho, os problemas, o dinheiro (ou a falta dele), pra ocuparmos o nosso tempo - e a nossa cabeça - e esquecermos de vez a possibilidade de nos afogar no sorvete que estamos tomando no sofá enquanto assistimos o Programa do Faustão, é claro! Ou vocês acham que a essa altura do campeonato já tivemos um surto de inspiração e ousamos mudar de canal???

E quando o sol começa a se pôr, então? Não existe nostalgia maior. Aliás, existe, sim. É só ouvir aquela música de abertura do Fantástico que dá vontade de chorar. É aí que concluímos que (mais uma vez) estamos com fome e, portanto, queremos comer uma pizza. Mas, como provavelmente não estamos animados o suficiente para nos trocar pra sair de casa (neste momento, com certeza, já estamos de pijama), logo ligamos pro delivery da pizzaria:

- “MeiA” portuguesa e “meiA” calabresa, por favor? Ah, e não esquece a Coca... Zero, é lógico.

E é então que agradeçemos sinceramente ao inventor da Coca Zero, ao pensar nas inúmeras calorias que economizaremos em breve, graças a este formidável produto. Afinal, hoje é domingo, e PRECISAMOS pensar em alguma coisa positiva antes que o dia acabe pois, a essa hora, há grandes chances de estarmos com dor de estômago e insônia, que é pra começar com o pé direito a segundona que vem por aí...

Be

Carta a um Desconhecido

Olá companheiro (creio que posso chamá-lo assim, já que daqui há
pouco teremos muitas coisas em comum),

     Depois de algumas experiências dolorosas, decidi escrever-lhe
esta carta, e quem sabe assim, tornar nossa relação menos tumultuada.
      Não sei se você está aqui pela aventura, por amor ao que faz ou
simplesmente por necessidade. Também não quero usar este pedaço de
papel para discutir isto.
 
      O que gostaria de verdade, é que você lesse com atenção estas
linhas, e levasse em consideração cada pedido que lhe faço a partir de
agora.
 
      O primeiro é em relação à minha bolsa: carrego grande parte da
minha vida dentro dela, e 90% das coisas que nela estão, não lhe
servirão para absolutamente nada. Então no caso de você descartá-las,
por favor querido companheiro assaltante, procure deixá-las exatamente
como as encontrou. Não me importa buscá-las em um trilho de trem já
abandonado, ou em um terreno baldio, desde que estejam bonitinhas,
como as deixei. Na minha última experiência fui buscar uma parte
desses 90% que não servem para nada em uma rádio comunitária, e, qual
não foi minha surpresa, quando me deparei com uma carteira, sem
dinheiro , óbvio, mas com apenas a carteirinha do clube de natação, do
meu convênio médico e o cartão da Saraiva...convenhamos, foi sacanagem
deixar só isso hein? Melhor se tivesse então ficado com tudo!
Enfim...continuemos!

Agora vamos falar do carro: querido , ou leva ele inteiro ou
pensa bem antes de sair entortando a porta para levar só o som! É
muito mais prático quebrar o vidro! Tá bom, eu entendo que na sua
última visita, você quis ser gentil ao entortar e depois desentortar a
minha porta para o carro ficar bem fechado, e seguro. Mas toda vez que
via a marca do seu pé 42 bem no meio dela, toda torta, eu confesso que
sentia uma raivinha...de leve! Fora que pago muito mais barato para
trocar o vidro. Você já ficou com o som, todos os meus Cds, então não
custa dar uma forcinha da próxima vez! Ah, não ando mais com cds viu?
E comprei um som bem mais ou menos, desses que encrencam para colocar
e dificultam bastante para tirar, por isso já aviso, compensa mais
levar o carro todo!
 
       Bom, na minha casa ainda não tive o "prazer" de ter sua
visita, mas conheço casos de colegas seus bem bagunceiros. Poxa, já
entra sem ninguém convidar e quando sai deixa tudo bagunçado???
Sacanagem! Odeio ver as coisas desorganizadas, então leve o que você
achar legal, porque de valor não sei se tenho muita coisa, e depois
organiza tudo! Bagunça na cozinha também não vale: a gente só cozinha
na janta, então o que encontrar na geladeira tem grandes
possibilidades de estar ali há uns dois dias...mas é coisa boa,
sinta-se servido!

Enfim, espero que você considere todos os meus pontos aqui
colocados, acredito que com sua colaboração todos sairemos felizes!!
        Agradeço desde já,

        JULIANA

Ser Inteligente

Queria voltar ao tempo em que ser inteligente era elogio, e não um empecilho!  Hoje em dia ser menos é o que vale mais...ser menos esperta.

Como diz a minha mãe: “ mulher esperta demais assusta homem, tem que ser menos!!!” Nunca imaginei que ouviria isto dela um dia. A explicação que ela me deu até que é bem simples: quando mostramos de cara tudo do que somos capazes, assustamos as pessoas, a inteligência está em saber o que, e quando, mostrar. Segundo ela, uma pessoa realmente esperta guarda tudo o que sabe, e conduz a situação a seu favor deixando que o outro acredite que ele “está no comando”. 

Conselho de mãe não se discute, eu sei, mas fiquei pensando que, de uma certa forma, isto vai contra tudo o que imaginava ser certo. O certo não é a gente ser sincero e falar o que sente? Não é mostrar suas qualidades pra conquistar o outro? Seguindo esta linha de raciocínio eu devo então pensar no que NÃO dizer.

Eu sempre fui do tipo que resolve tudo sozinha: troco lâmpada, arrumo vazamento de cano, furo parede, monto armário e tudo que vier com um guia de montagem. Eu costumava me orgulhar disto...mas seguindo o conselho de mãe, mesmo sabendo de tudo isto, devo pedir ajuda, mostrar dependência, “fica mais bonitinho mulher dependente”.

Eu gosto de dar presentes, mostrar meu carinho sem me importar com o tamanho ou o preço dele: vi, gostei, achei que o rapaz merece, então compro. E ponto! Mas aí o mocinho se acha, e pior, passa a imaginar que o presente é um contrato e resolve sumir. Um dia, conversando disso com uma amiga ouvi a seguinte frase: “Mulher não dá presente, dá lembrança!” Mais uma vez a história do “menos ser mais”.

Resumindo: não posso falar tudo o que penso, nem fazer tudo o que sei, nem expor tudo o que sinto e muito menos demonstrar com algo concreto o carinho que cultivei. Fica então a pergunta: existe mesmo alguém que se encante com uma pessoa que esconde tudo, ou quase tudo, que sabe? Qual o limite entre o mistério que se cria para despertar aquela vontade de conhecer mais a outra pessoa e a manipulação dos sentimentos no intuito de “enganar” o outro fazendo-o crer que ele é quem comanda?

JULIANA

Amor x dinheiro

Estive hoje, o dia todo, pensando: VCS JÁ REPARAM QUE TODO POBRE É COMPROMETIDO E QUE NUNCA FICA SOLTEIRO POR MUITO TEMPO? SERÁ QUE AMOR E DINHEIRO TEM RELAÇÃO?

Se você parar na frente de um ponto de ônibus e mirar aquela "senhorita" de cabelo amarelo, com chapinha vencida e 4 dedos de raiz preta, vestida no modelito básico de blusinha curta estampada, com barriguinha nada sarada de fora, shortinho jeans agarrado e sandália plataforma de salto transparente (conseguem imaginar?), podem ter certeza...se ela não for casada e tiver uns 4 filhos, ela tem um namorado!!!

Claro que para cada "senhorita" descrita acima, existe um "senhor" tão charmoso quanto! Tudo seguindo sempre uma proporcionalidade incrível, e que, sinceramente, não me apetece nenhum pouco. Mas, cada qual com seu cada um! No meu caso, sem o meu "um".

Gente, é fato: quanto mais pobres, mais cedo eles se casam ( ou "juntam") !!!! E mesmo que se separem depois, continuam com uma vida amorosa agitadíssima!!! O celular pré-pago não para de tocar, nunca sobram créditos no final do mês de tantos torpedos que eles trocam entre si (torpedo sai mais barato que a ligação), sempre tem um pagodinho ou baile funk para agitar fim de semana, com chopp a vontade por R$ 10,00, com direito ao cachorro quente da madrugada no carrinho do Zé Lanchão!

Meu nextel, que precisei comprovar uma renda de R$2.000,00 para poder comprar a linha, morre no fim de semana! Se quero ir numa festa para mudar a rotina, não gasto menos de R$100,00! Para manter o meu loiro "quase natural" preciso ir ao salão a cada 20 dias, no máximo!!! E estou aqui, 29 anos, com uma boa profissão, gosto de boa comida, não acho que seja uma má companhia, meus ótimos amigos dizem que sou bonita e inteligente, meus amigos mais ou menos dizem que sou gata...ou seja, não estou tão ruim assim! MAS   SOLTEIRA!!!    SOZINHA!!!

Eu não sou rica, trabalho pra caramba pra ter as coisinhas que gosto e geralmente preciso escolher entre um mimo e outro, e também não tenho nenhum preconceito, mas esta é uma constatação...sejamos sinceros!

Poderia ficar aqui horas divagando teorias para isso, falando que estudei muito, trabalho demais e por isso, procuro alguém que tenha a mesma disposição que a minha: atentem para o detalhe do "procuro" e não "escolho", como as mães sempre gostam de dizer. Até tentei escolher algumas palavras para isso, mas o fato é POBRE TEM VIDA AMOROSA MUITO MAIS AGITADA!

JULIANA

A Copa, a jabulani, a vuvuzela e o Nhonho

Penso que apesar de todas as diferenças políticas, econômicas e geográficas - dentre tantas outras -, o “espírito” da Copa do Mundo é o mesmo, independente do país que a sedia. O que muda são apenas os detalhes referentes às partes que a compõe: os jogadores, os juízes, os técnicos, as torcidas e as bolas. Esta, por exemplo, é a Copa da jabulani, da vuvuzela, da vergonha francesa, do fiasco das roupas do Dunga e da atração mundial Don Diego Maradona.

Jabulani. Parece adjetivo pra mulher feia... Ou vocês não acham?

- Mas que jabulani, hein?!?

Vuvuzela. Lembra comida de neném:

- Fofinho da mamãe... Pode comer tudinho... A vuvuzela tá “totooooosa”!!!

A seleção francesa perdeu todos os créditos: com a sociedade, com o Estado e com o patrocinador – por ironia do destino, uma companhia de seguros que desejava, com a ajuda da seleção, passar uma imagem de confiança e credibilidade aos clientes. É... pode confiar, sim... pode confiar que eles vão voltar mais cedo pra casa!

Quanto às roupas do Dunga, ele até tentou se dar bem e usou um casaco Alexandre Herchcovitch. Coitado do Herchcovitch...

E o Maradona??? As câmeras do mundo todo se voltam pro gordinho - gente, ele não é a cara do Nhonho??? Entrando no clima, até o jargão do Chaves pro Nhonho cairia bem pro Dieguito:

- Ai que burro! Dá zero pra ele!!!

Be